本來，寫這篇文我是想將我們短暫的故事記錄下來，稍加潤色，給自己編織一段美好的結局，想了很久，我發現不論是在書裡還是在現實中，這個故事根本不可能有好的結局，你不喜歡我，我自然不知道該如何去描述男女主相遇，相知，相愛。
我很感謝我們的這一段緣分，雖然後期是我自己死纏爛打。在三年前一開始加你的時候，我沒有任何的想法，只是我遊戲要下線了，但是跟你話題還沒結束，方便聊天我就申請了你的QQ好友，至於我們的遊戲好友，我印象不多，只記得在對局裡遇到的，你加的我，也可能不是你本人，是你之前大學舍友，反正緣分就很奇妙，我同意了，那天晚上你又剛好拉我打遊戲，我剛好有空，我們才認識。一開始我只是把你當一個遊戲好友。真正對你改觀是在你第一次安慰我的時候，也是我真的喜歡上你的時候，我不知道你記不記得，那天我突然陷入一種很悲傷的情緒裡，本來過了當天就好了，你突然好心打電話過來，一開始我不想接，不過你打了兩次，我覺得你這人怪好，而且我們是陌生人，告訴你一些也無所謂，你耐心的超乎我的想象，那天你安慰了很多，在此之前，我有情緒的時候喜歡一個人待著，從來不會讓人在這種時候打擾我，可能一開始你就是特別的存在，根據你的話語，我對你的形象有了一個初步的想象，然後我也好奇你的長相，你發了你的照片，雖然沒有露出全臉，我很喜歡你的這張照片，給人一種陽光自信的感覺，至今我都還儲存著。我對你的喜歡應該有見色起意的成分，不過喜歡更多的是你當時的溫柔與耐心吧，我非常確定我會喜歡你，我也從一開始就告訴你了。
在後續幾個月裡，我每天跟你說些有的沒的，因為你有的時候不理我，我經常會傷心，我對那段時光記憶尤其深刻，可能是情緒波動大的原因，每天因你而開心難過，無論怎樣，對我都是一段美好的回憶。很可惜的是，我當時並不理解你，在你準備期末考試的時候，我因為收不到你的訊息而對你發脾氣，我無法理解為什麼有人能一天不回訊息，你說你在忙，其實我現在也無法理解，怎麼說一個人一天24小時總要用到手機，我認為你不喜歡我，不想理我，陷入無限的內耗，我想脫離這種情緒但是不知道怎麼辦，我唯一想到的辦法就是遠離你，結束這段關係，然後我就刪了好友，不算是一時衝動做出的決定，因為你當時已經很多天沒有理我了。後來我發現刪了你也無法減輕任何的悲傷，情感經歷過於少，我不知道這種情緒到底該怎麼處理，我想到的辦法是復原這段關係，當然了，後來你就不太願意理我了，一直到現在。我一直都清楚你對於我的訊息是不在意的，只是我實在不知道該怎麼做，我很抱歉一直對你的糾纏。
之前我一直糾結你在最初對我到底是一個什麼樣的感情，我認為我們的交流是非常曖昧的，但是我對你的印象是你總不愛搭理我，所以我無法肯定你對我到底是真的喜歡還是無聊時的消遣，總是想向你要一個肯定的答覆，你在去年給了我明確的答覆。我也偶然間翻到之前的聊天記錄，才真正確定你這個答案的真實性。後來我一直愧疚於曾經沒有察覺到你的情感，在最後還刪除好友。我試圖維持這段關係，但就去年的交流而言，其實還是時不時的曖昧，我又再次迷茫了。我不是沒有想過見面這種事情，但是我們間歇性的交流讓我覺得你對於這件事並不在意，既然你不在意我也沒必要想這麼多。隨著時間的推移，我察覺到我對你的情感好像有了點變化，我分不清是喜歡還是執念，然後我進行了一個深度的思考。我意識到我喜歡的可能並不是你本人，而是我回憶裡的你，或者說是我幻想出來的你的形象。你說我矛盾猶豫，正是因為察覺到了這點變化我才開始猶豫，我不知道見面之後的結果我能不能接受。後來我試著以朋友的關係與你相處，我發現我做不到，我終究還是在意你的。我把問題拋給了你，你說是朋友那就是朋友吧。
我想著這麼久了無論結果怎樣，總該見一面才能確定自己的想法，我就問了你，你沒告訴我地址，我不知道見面對你意味著什麼，我還是做出了選擇，我就來到了你所在的這個城市。但是在平時的交流中，我越來越肯定我喜歡的只是回憶裡的你，可能並不是你本人的性格，你也不肯告訴我地址，我想我該認清現實了，今年，我不要再喜歡你了。
