從醫院回來的第二天開始吃需要流產的藥物，十二個小時一次，梁舒懷問我在吃什麼，我也只是說拉肚子了肚子疼，吃的藥。
第三天去產房注射催促宮縮的藥物，能感受到孩子再肚子裡胎動一點點減弱，過的很煎熬，心裡無數次的肚子裡的孩子道歉說對不起，你媽媽是個壞人。
第四天早上樑舒懷給我打電話，問我在哪裡，我編了一個藉口說高中的好朋友在深圳，我出來陪她玩一天。
不過醫院裡的播報聲音很吵，我還是賭他聽不見，他也沒有多問讓我發個定位。
我開啟手機隨意找了一個醫院旁邊的地標傳送過去。
然後安靜的等待有規律的宮縮，我看著天花板的時候會希望再次睜開眼睛的時候全部都是在做夢，此刻的宮縮是為了迎接我的孩子，而不是殺死他。
從早上一直到中午疼得越來越厲害而且有了規律，躺在病床上兩分鐘疼一次，空空的病房裡面只有我一個人。
後來就感覺快要暈過去，睜開眼睛就是梁舒懷在和護士溝通了。
梁舒懷要求醫生打無痛，我疼的昏昏欲墜詳細些的實在是聽不到了。
被推著進了產房，總有一種錯覺像是在迎接我的孩子。
醫生讓我用力，我只能感受到頭昏眼花，直到熟悉的懷抱出現在我的左上方，我輕輕抬頭看著他，根本問不出來他怎麼知道的，或者他怎麼來了。
我整個腦袋埋在他懷裡，然後感覺輕鬆了一下。
寶寶出來了，我詢問助產師是否能讓我看一下孩子。
很小，小小的一個渾身黑紫色，我想抱抱她，醫生說是個女孩兒，梁舒懷眉頭皺著往我額頭貼了貼，跟我說有他在，別怕，別怕。
我腦袋緊緊貼著他雙手環繞，眼淚不爭氣的流了下來。
梁舒懷眼眶紅紅的，跟我說，我們還會有孩子的。
不會了。
然後孩子被丟到垃圾桶，我也許一輩子都忘不掉孩子的樣子，七百六十克，六個月的寶寶，肉嘟嘟的，如果早產，放在保溫箱裡面精心呵護是不是也能活了。
不要怪媽媽，也不要怪爸爸。
梁舒懷靠在我床邊接受我接近瘋狂的辱罵，都一言不發，然後把我摟在懷裡，像很久以前一樣拍拍我的背，我感覺此時我真像個瘋子，不過罵完他我心裡舒服了很多，很安靜的睡了個好覺。
梁舒懷的筆記本多了一頁，直到現在我我也不知道是什麼，也許，他會怪我打掉他的孩子嗎？
還是心疼我。
梁舒懷接下來的兩個月都沒有忙了，在家裡細緻的照顧我坐月子，他還給寶寶買了新衣服，臥室的角落裡面放著一張嬰兒床，我去醫院之前還沒有。
我其實不敢想他是帶著怎樣的期待把它運回家，然後迫不及待給我打電話，最後發現我卻在醫院把孩子打掉。
他煮雞湯的時候，我在後面輕輕的抱住他，像是恩愛了很多年很多年的夫妻。
“梁舒懷對不起。”
我還是覺得愧疚，他家裡的事，為什麼要牽扯到他身上。
我們在那幾年幾乎擁有了一切，只是消失掉了我和他的孩子，僅此而已。
