於是，我試圖告訴自己：不去想，不去思考，就能高枕無憂。
你只要閉上眼，假裝什麼都沒看見，就還是安全的。
這種方法，從小到大都是見效的。
我甚至可以沾沾自喜的對自己說：你看，你又掌控局面了，只要不去想，一切就都還在你的控制裡。
可是這次不行。
根本行不通。
我討厭身體一切先於理智給出的反應。
絞痛，戰慄，那些從骨頭縫裡滲出來的寒意。
它們全部不聽我的，自顧自地湧上來，將我淹沒。
捂住腦袋，腦海中所有的畫面，聲音擠在一起，互相碾軋，把一切可辨認的東西都壓成了渣。
我想逃。
我從十五歲起就學會的一件事就是逃。
從家裡逃走，逃開那些責任，從一切讓我喘不過氣的東西身邊逃離開。
年少時的疑問再度浮現。
【如果我註定會死】
【那麼，我想要的到底是什麼？】
這個問題，在年少時期一直沒有過答案。
我從桌前坐到了天明，渾渾噩噩走到洗手間，擰開水龍頭，把涼水潑在臉上。
水順著下頜滴下來，把衣領洇溼了一片。
我抬起頭，看見了鏡子裡的自己。
眼窩深陷，嘴唇乾裂，鏡面裡的那個人正在看著我，神色是茫然，恐懼又破碎的。
我不由再度產生了幻覺。
鏡子裡的我變了。
他變成了年少時的我。
十六七歲的少年伸出手，一把揪住了我現在的衣領，把我的臉拽過去，幾乎要貼到鏡面上。
“你到底想要什麼呢？沈思行，”他在質問我，“你這樣懦弱的人，你又能去做什麼？”
我沒發出聲音，我很想哭泣地說，不知道。
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